あいほn

寝れないから書く


いつしぬかわからんし
いつしんでもいい
事故でも病気でも自発的でも

まだ20代ではあるから若い部類ではある
だから上には上がいるのもしってる
けどそれなりの経験は積んでるはず
いろんなことを経験し過ぎた
から、抱えきれなくなってる

寝れなくてTikTokをみてた
江ノ島が出た
心臓が2回り小さくなった
理由は知らん


身の回りの環境とか
全部は抱えて生きたくない

死ぬ運命でも知ったんかてくらい
なぞのなにかに圧迫されてる

自分の人生なのは知ってる
それを自分でどうにかできない
それが自分の人生って感じ

シンプルに先が見えないから不安
ただシンプルにそれだけの理由


これから先ずっと苦しいのは大体わかる
理由は墓まで持参

今はないけど20代前半くらいまで
来年の今しんどいままなら自殺しようと決めてた
結局どこかでそんなつもりなかったからしてない
けど気持ちはずっとそう
今はないけど



ずっと人生がわからん
その時その時なにかで鬱になってる
また躁鬱にでもなったか
気づけば金ばっか出てる
色々な形であれ借金も増えてる
現時点で70万
躁鬱の代償


けどギターを買うのをやめられない
タバコだってやめれない
必死になにかにへばりついて
存在意義を勝手に感じるのもやめれない


ヘラヘラと人と仲良くしたり
気軽に関わっていい人間じゃない
そんなことないって言う人に対して
イライラするのは自分しか理由を知らないから
根本になにがあるかは誰にも言ってない
そこからくる理由


詳しく分析をされたことがある
自分語りみたいになるから嫌ではあるが
確かにと思う事が多くあった

死ぬ時は誰にも何も言わず本当急に死にそう
って言われた
なぜそう思ったかとか色々理由も聞いた
確かにって感じがした
そのつもりでもいたから

なんなら超元気でいつもの調子で
よくわからないことを言いながら
いつも通りの振る舞いをして
さっと死ぬつもり
タイミングは自分でもしらない


心配されたいとかじゃない
そもそも自分自身も怖い
自分がいつどこでどのタイミングで死ぬのか
いつ自分の意思関係なく急に消えるかわからない
自分が一番ビビってる



眠たくなってきたから寝る

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